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想培養出“人類高質量孩子”,只需做到這三點

2021-09-23 09:51

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       前幾天刷到一個視頻,內心真的是五味雜陳。
       在陜西寶雞,一名男孩在馬路上,將媽媽推到后,為了不讓媽媽站起來,用力地按住媽媽,不僅如此,還對媽媽拳打腳踢,幾腳下去,媽媽疼的蜷起了身子。 
       兩名保安見狀,實在是覺得過分,便上去制止,結果,男孩絲毫沒有認識到自己這樣做有什么,反而還對保安吼叫。 
       看著男孩囂張的模樣,以及蹲在地上的媽媽,真心為這個母親感到悲哀。 
       有人說,當媽這件事,母雞都會。 
       但是,有的父母甚至都不如母雞懂得去教育自己的孩子。 
       在小雞很小的時候,母雞是找食物給它們吃,自己不吃,也要給小雞仔們吃。可等到小雞們漸漸長大,雞媽媽不再找食物給小雞們吃,甚至,會啄它們,逼著小雞們離開,自己去尋找食物。愛孩子這件事,我們之中的很多父母,往往做得不夠好。 付出了全部,犧牲了自己,反而養不出感恩的孩子。我們到底該如何做父母?前不久,浙江提出將試行父母“持證上崗”,得到諸多網友的支持。高爾基曾說過“ 愛孩子這是母雞也會做的事,但要善于教育他們,這就是國家的一件大事了,這需要才能和淵博的生活知識!”  

       有一種父母,生孩子卻不養孩子。 
       有的父母,雖然有能力給孩子好的生活,卻不愿意陪伴孩子,因為養孩子辛苦,瑣碎,反而更樂意把孩子交給老人。 隔代撫養,雖然孩子的生活可以得到很好的照顧,但是,習慣的養成,性格的培養,都無法保證。 
我有一個表姑,家住在鎮上。大家都說,她有一個“老兒子”,實際上,這個“老兒子”是她的孫子。孩子從五個月斷奶,便由她一手照顧。 
       孩子的爸爸忙于工作,偶爾,下班早了,忙著和一幫朋友聚會,聯絡感情。他媽媽呢,雖然賦閑在家,但覺得帶孩子太辛苦,經常是和姐妹們一起出去玩。 孩子的衣食住行和接送,都交給了老人,甚至幼兒園的各種活動、家長會都是孩子的奶奶參加。 
       直到去年,孩子上了一年級,在學校和同學發生了沖突,老師在群里艾特孩子的家長,讓他們抽空去學校一趟,小夫妻倆還是互相推脫。 最后,不得已老師只能上門家訪,結果,還是撲了空,孩子爸出差了,孩子媽出門和朋友聚會了。 實,像親戚家這種情況并不在少數。很多年輕的父母,只負責生,不負責養。把孩子丟給老人,自己落得清閑。 殊不知,父母偷的懶,早已在暗中標好了籌碼。
       孩子在童年需要父母的陪伴和愛,像是植物需要陽光和水一樣,沒有這兩樣,它們像花草一樣枯萎,甚至,會死亡。沒有父母陪伴的童年,像是一個魔咒一樣,讓孩子終身難以幸福。可能一生都在治愈童年父母缺失帶來的傷害。 父母二字,不是一個游戲,不是身份的升級,是持續一生的責任。還有一種父母,把孩子當私有品,控制孩子的一切。 
       倫敦大學的科學家在《積極心理學期刊》上發表了一項研究發現:父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題,二者之間存在關聯。家長控制欲過強,對孩子幸福感造成的負面影響,竟然與痛失至親對人們產生的負面影響程度相近。有的父母,打著愛的旗幟,替孩子安排好一切。避免孩子走彎路,替孩子把關,鋪路。為了讓孩子有個閃光的未來,忽略孩子的愛好和選擇,強制性替孩子做主。臺劇《茉莉的最后一天》里的茉莉,在媽媽的監視下寫作業,雖然自己喜歡文科,想寫小說,可媽媽卻逼著她選擇金融系。作文競賽獲了獎,媽媽卻并不在意,只說這些都是雕蟲小技,學好理科才是大事。

       不論是生活還是學習,茉莉都得按照媽媽要求的去做,她像是一個木偶一樣,無法表達自己的喜愛和想法。

       最后,她選擇跳樓自殺。 

       有的父母以自己過來人的經驗,去碾壓孩子的想法,這樣的父母并不在少數。 
父母對孩子的愛本該是溫暖的,付出本該是無條件的,但他們不斷疊加的期望、密不透風的控制,壓得孩子喘不過氣,只想拼命逃離。 
魯迅說: 
       “中國中流的家庭,教孩子大抵只有兩種方法。
       其一,是任其跋扈,一點也不管,罵人固可,打人亦無不可,在門內或門前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了網的蜘蛛一般,立刻毫無能力。
       其二,是終日給以冷遇或呵斥,使他畏懼退縮,仿佛一個奴才,一個傀儡,然而父母卻美其名曰‘聽話’,自以為是教育的成功,待到他到外面來,則如暫出樊籠的小禽,他絕不會飛鳴,也不會跳躍。” 
       不論是不管不問,還是完全過問,這對于孩子來說,都是一種傷害。最后一種父母,經常打罵孩子,不懂得與孩子溝通。 為了讓孩子聽話,服從自己的安排,打罵孩子的父母可不在少數。 《超級育兒師》里有個媽媽,帶著兒子浩浩一起去買菜。 因為正處在好奇心爆棚的年紀,所以一路上浩浩都在問媽媽問題,他媽媽不僅沒有回答問題,反而是吼他:“不要再煩我了。” 然后,快步走了。看著媽媽生氣了,浩浩追著媽媽,想讓她抱,結果,又是一頓吼:“我拎著東西怎么抱你?

       只要好好哭了、鬧了,媽媽不是安慰,反而是罵他:“吵不吵?天天這樣子!”而當節目組,把她帶到小黑屋里,給她播了一段自己平日里和孩子的對話,她哭了。甚至,被自己尖銳的罵聲嚇到哭。 

       批評和打罵可能會讓孩子變得順從,聽話和懂事,但是,絕對是無法讓孩子變得聰明,更不會讓他們變得上進和自覺。打罵沒用,反而有害,會讓孩子變得叛逆、自卑、有攻擊性,甚至,變成社會型人格,還會影響孩子的智力、專注力、使孩子產生學習障礙。

       孩子出生時,完全是一張白紙,他們會成為一張什么樣的畫,全憑父母的畫技。如何擁有合格的畫技,只要滿足以下三點即可。 
       首先,高質量陪伴孩子。 伴是父母給孩子最好的愛,它意味著在這個世界上有人愿意把最美好的東西給你,那就是時間。少年說2》里有一個女孩,站在高臺上“表白”自己的媽媽。她說自己從幼兒園開始,讀的就是寄宿學校。因為媽媽忙于生意,沒有時間照顧她。一年和媽媽見面的次數也是屈指可數。

       當天節目直播現場,女孩的媽媽一如既往地忙于工作沒能到達現場。聽了她的表白,在場很多同學落淚了。 

沒有父母陪伴的孩子,那種孤獨感,無異于一個孤兒。 有父母陪伴的日子,孩子的需求被看見和積極回應,這將是他們以后人生中最甜美的回憶。在以后人生的某一隔失意和落魄的時刻,回想起小時候的那些事,他們都會有站起來的勇氣。 
       童年,是一個孩子安全感建立的重要時期,也是人生中不可逆轉的黃金期。 再苦再難,都盡量把孩子帶著身邊,不要讓他們活成有父母的孤兒。
       其次,尊重孩子。 孩子是獨立的個體,父母需要給予他們充分的尊重,理解和接納孩子的想法,允許孩子參與意見,而非是“一手遮天”,讓孩子活成一個牽線木偶。 父母只有尊重孩子,才會關注到孩子,孩子的安全感和自信心才會建立。 
       有一次,朋友的兒子回到家,直接扔掉自己的書包,氣哄哄進了門,朋友聳聳肩,絲毫沒有被影響,反倒是另一個朋友吃驚地問:“你就這么放任你孩子這樣?” 這個朋友解釋道:“孩子也是有情緒的,在外面他得控制自己,回到家,釋放一下,有什么不可以呢?” 
       蒙臺梭利說:“兒童的成長,源自內在的生命潛力的發展。” “除非你被孩子邀請,否則你永遠不要去打擾孩子,請為孩子打造一個以他們為紅心、讓他們可以獨自做自己的‘兒童世界’。” 
       被父母尊重的孩子,是最幸福的。 再次,允許孩子犯錯。 有的父母無法接受孩子犯錯,總希望孩子是最好的,最聽話的,一旦犯錯,如同山體崩塌。允許孩子犯錯,并且,和孩子一起承擔后果,面對錯誤,解決問題。在事后,再慢慢引導,這才是孩子犯錯時,父母該有的態度。 一個科學家曾說過自己小時候發生過的一件事,一次他想從冰箱里拿一瓶牛奶,但是,瓶子太滑了,他沒有抓住,牛奶瓶掉在了地上。 
       媽媽看見了,可她沒有大吼大叫,打罵孩子,而是說:“我還從來沒有見過這么一大灘牛奶呢!我們在打掃干凈之前,先玩一會吧。” 玩了幾分鐘之后,他在媽媽的指導下,清理了地上的牛奶。然后,媽媽又告訴她,從冰箱里正確拿牛奶的方式。 不得不說,這個媽媽在孩子犯錯時的態度,簡直是教科書式的——沒有大聲的打罵、呵斥,照顧到孩子喜歡游戲的身心發展特點,把清理牛奶的責任交還給孩子,而自己只做陪伴和引導。 
世上沒有不犯錯的孩子,只有不會處理錯誤的父母。孩子每一次犯錯,都是一次成長的契機。
為人父母是一生的修行,需要終身學習。 

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